那天的聚會，妳在大家點完餐後遲遲才出現，
說話的語調有一點輕，眼神似乎無法聚焦的有一點恍神，
然後過沒幾秒鐘妳又匆匆地跑到櫃台去補點了餐，
我感覺到背景似乎有小小的花在飛舞了。
一直都是那樣批哩啪啦講話，突然間卻慢了半拍，
小小的腦袋裡似乎總是轉著一些小小的煩惱，
異常沉默的聽著我們的交談，
但是我們都沒有忽略妳嘴角不經意的笑容，
那是只有在第一次擁抱幸福的時候才會出現的弧度，
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你說，你有自己的路要走，不能停下腳步來等我。
我說，我有自己的夢要追，不會在這裡默默守候。
於是我們選擇了一起飛。
就算是不一樣的前方，
卻依然是在同一片天空底下。
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在充滿了垃圾信件的email信箱裡，
翻到了將近半年前，你寄來的信。
洋洋灑灑的好多段落，然而通篇的主旨卻只有一個，
你問，在經歷這麼多後，我後悔嗎？
我想，不論是在現在還是當下的瞬間，
我都沒有自信能說出一個具體或者確切的答案。
有什麼事情能夠後悔呢？
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過往的我曾經以為愛恨分明太過於極端，
不留給人一點情面一絲餘地。
但忘了什麼時候開始覺得其實也許這樣是好的，
至少每一句話每一個表情都是真誠的，
沒有刻意，沒有虛情假意。
我總是以為，
每件事情真實的面孔就是它呈現在眾人面前的模樣，
然而卻總是在認真了相信了感動了之後才發現，
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時針跟分針重疊的那瞬間，我把自己丟回了過去。
塵封了好久好久的一段時間，
我把它們從心裡挖了出來，那些記憶。
我並不是很清楚，自己這麼做有什麼意義，
也許是因為在畫面的流動中看見了自己，
看見了某些細碎的片段。
然後在觸碰到臨界點的那一剎那，
就一發不可收拾了。
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很多時候會希望自己是個冷漠的人，
不會那樣容易感動，
不會那樣容易在生命裡顯得脆弱。
因為不想讓自己的心是空洞的，
所以總是用盡力氣
去擁抱去體會生活裡的每一種情緒每一種感受，
所以總是
寧可在深夜品嘗著孤獨也不停止寄出思念。
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今天在網路上看到幾篇文章，
雖然性質有些不同，不過大都是類似的主旨。
它們說每件事都是一樣的，
一開始總是單純美好，然而經過了時間的洗禮，
有些什麼漸漸枯竭了，有些感動漸漸消失了，
最後總是充滿了狼狽的。
這樣的公式似乎是沒辦法套用在我身上的。
不知道是什麼原因，可以讓我有這麼多用不完的勇氣，
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那天把白色巨塔翻出來重新看一遍的時候，
在書頁的夾縫中掉出來一疊字條。
是高中上課的時候傳的紙條。
我有這樣一個壞習慣，
喜歡把過去寫過的不論是信件或是紙條，
偷偷的藏在每本不同的書裡頭，
然後等著未來的有一天自己再次拿出這本書來閱讀時，
能夠不經意的回到過去那段美好的時光。
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昨天晚上那種
像是自己所有的能量都要燃燒殆盡的感覺，還很清晰，
但是今天早上看見陽光的瞬間還是笑了。
我終究是固執的選擇了無條件相信，
就算是那些隨口說說的話，我也願意認真去聆聽。
收起憂傷，掛上笑容。
不想再去偽裝什麼都不在意，
也不想再自己跟自己過意不去，
比較已經失去意義，
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有些話我真的不知道該怎麼說了。
也許就讓它永遠都是一個誤解吧，已經無所謂了，
就算聽到那些誤會的言詞心裡還是難過，就算我一直很在意。
但是又有什麼辦法呢？
解釋真相成了一種辯解，敘述過程成了一種掩飾，
既然知道不會有人願意相信，那是不是緘默會比較好。
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