Miracle*

去年寒假，我們在煙雨朦朧的九份和平溪，
度過了至今依舊感受到美好的三天兩夜，
十幾二十個人包下一棟民宿玩鬧的兩天晚上像是暫時回到了十八歲那年，
用與世隔絕的方式，讓高中時期的所有默契和記憶在這裡釋放。

筋疲力盡但卻仍然意猶未盡的結束了旅程，
回到了宜蘭最後還是執意決定再辦一次同學會，
雖然只是笑著說了離開前還想再見大家一面，
其實內心是清楚的。

當自己在瞬間發現又一次不經意的重蹈覆轍了同樣的過程，
除了無力感之外，還有什麼是值得期待的呢？


在那些承載了太多記憶的時光洪流正漸漸退潮時，
眼前又再一次出現了似曾相識的景色，
相似的浪花，相似的礁岩，連海風夾雜的氛圍，都有七八分類似。
但真要仔細觀察後還是有那麼一些不同，
相異的沙質，相異的波紋，甚至連四周寧靜的氣息，都有著不同的味道。

情感表達這方面一直是我個性上很大的缺陷。
尤其是面對面直來直往的時候。


除了謝謝以外不知道該怎麼表達感激，
除了對不起三個字之外不知道該怎麼表示抱歉。
過年過節的時候不會傳簡訊給大家祝福，只是默默的接收四面八方來的溫暖，
安慰別人的時候不曉得該說什麼話才好，只能在旁邊安靜的當個稱職的聽眾。
不知道什麼樣的言語什麼樣的動作才能讓對方了解到我在乎你，
不懂得什麼樣的表情什麼樣的行為才能讓對方感受到我很開心。

十二月來了，整整一年了，
我還清楚地記得那是幾月幾號的事情。

一年過去了，時間漸漸消弭了那些不夠理性的情緒，
也許遺憾和傷感的感覺還是沒有變，
但回頭看去，這樣一個心照不宣的決定，似乎讓我們都更成熟了一點。
成長通常都會伴隨著一些苦澀，我一直都知道，
只是還是不能否認曾經有那麼一段時間無法理解。

總是有一些時候，我們會突然發現，
在一路走來的旅途當中
有一些什麼，無聲無息的蒸發了，
有一些什麼變質了，有一些什麼發酵了，
有一些什麼，慢慢變得複雜了。

是什麼不一樣了？是我改變了，還是你改變了？
是關係不同了，還是想法不同了？
也許我們可以絞盡腦汁想出幾百種可能的原因，
但無論再怎麼努力，我們是永遠不可能回到最初了。

天氣漸漸涼了，開始感覺到了白天短了一些，
太陽下山的時間早了，黑夜佔據天空的時間長了。
季節跟溫度似乎一直都是很好的催化劑，
總能讓人不經意想起過去同一個時間點的自己。


去年的這時候，剛來到台南不久，
那時間足夠讓一個人習慣這裡的空氣這裡的生活，
卻還不足以讓人找到一種歸屬感。

最近的生活，忙碌著卻很美好，
逃不掉的紛爭慌亂困擾無力當然還是多多少少，
但是仔細回想還是有很多充滿笑聲的時刻。


上課的時候傳紙條討論晚餐吃些什麼，
颱風天還是有著很豐富的中餐晚餐很多彩的生活，
忙碌疲倦的大家在不經意碰面揮手的時候還是努力的給了彼此很棒的笑容，
晚上回到家之後雖然只是一個人面對螢幕但依舊可以開心的度過。

一個人安靜的房間裡，桌上的手錶跟時鐘交錯地滴滴答答走著，
暖色調的空間跟冷色調的空氣產生了明顯的不和諧。


月曆上的叉叉越畫越多，
某部分的記憶就朝著過去越走越近，
有一點驚訝自己還是有那麼多不該出現的情緒，
於是我只好假裝平淡的告訴內心
是因為秋意漸濃的關係。

很多人問我說，怎麼這麼久都不寫網誌，
一部分是因為忙，一部分是因為懶，一部分是因為某些苦衷，
還有一部分是因為來的快也去的快的情緒。


前天回家心情很差的打了一篇很長的網誌，
中間出去吃了頓飯，
回到家，把自己打了半的多小時的東西看了一遍，
然後，跳出，刪除。

星期五，花了五個小時左右才從台南回到台北，
一下火車映入眼簾的就是盛況空前的返鄉人潮，
說實話真的覺得好疲倦，
但是卻從來不會讓我有「真麻煩，早知道就不回家了」這種念頭。


現在在台南的生活很忙碌。
糟糕的是，我又是一個
既然做了就要把它做到最好，既然開始了就要努力弄到完美
的求好心切完美主義個性，

期末考考完了幾科，接下來是週末，
雖然下星期還有三科在等著我，但總算是能夠稍微喘口氣了。


空閒的時間開始裝箱整理行李，慢慢的把東西寄回家去，
這時候才驚覺一年又這麼過去了，
而這時候總會問起自己這一年裡得到了什麼失去了什麼，
才突然間感到一陣茫然。

彷彿是下定決心要把自己真正的靈魂封印起來一般，

感覺到了，最近的自己，
莫名的情緒低落，莫名的茫然走著，
莫名的不知所措，莫名的黯淡無光。

不說話的時間就是思考和發呆，
最近明顯的話少了，而頭腦混亂的時間多了。
說話對我而言是件很重要的事，
我是個情緒來的快也去的快的人，
有時候難過了一下其實只要隨便找人講講幾句話又可以活蹦亂跳的。

太相信這個世界是美好的，是不是就無法長大呢？


一路走來總是這樣，以為全世界就是直來直往的很簡單。
然而總是被自己相信著的人背叛，
總是冷不防的被澆了一頭冷水。

知道了這個世界很複雜，
卻還是學不會該怎麼去防備才不會遍體鱗傷。

自從發現忙碌可以減少自己發呆的次數，
我開始喜歡把每天的行程排的早出晚歸。
早上早起去唸書或是上課，回到宿舍沒事的話就騎著車到處亂晃，
盯著螢幕的時候看電影看日劇，爬上床的時候不聊天就是立刻睡死。

忙碌的時候專心投入，不忙碌的時候也要沒事找事做。
我只是要向自己證明，一個人也可以活的很快樂很精采。


在那個複雜混亂的城市用自己的力量待上一段時間後，

宿舍的燈是暗著的，氣息是寧靜的，
唯一散發著光芒的是電腦螢幕在黑暗中的幽幽冷光。

剛剛隨性的開了一些人的相簿，沒有目的的瀏覽，
不曉得為什麼感到一陣慌張，對於所謂的人生。
也許是突然間的頓悟，又也許是過去早就明白而不願意正視，
恍然的錯覺在喝下最後一口熱可可之後瞬間蔓延。

看著許多過去曾經如此熟悉如此親近的人，
活在一個和自己完全沒有半點交集的世界裡，有一種無法言喻的感受。

專業30%，英語10%，第二外語5%，
資訊運用能力5%，自信10%，溝通與合作10%，學習力15%，文化包容力15%。
移動八大能力，商周說的。

深深察覺自己的不足。


從過去到現在，我似乎一直都是個行動力不夠的人，
雖然有夢想，但卻缺乏企圖心。
沒有所謂的心有餘而力不足，而是太過隨遇而安。

最近，在試著用盡全力開拓自己的視野。


對我來說，大學生的生活型態應該只有兩種，
一種是瘋狂的，一種是充實的。
然而在某天和某人交談過後，才突然驚覺自己荒廢了多少時間。

剛踏入東北角以外的土地時
那種只想著享受大學生活的新鮮感已經慢慢褪去，
現在的生活大概只能用安逸來形容。

最近在心境上有一些小小的轉變，
雖然僅只是種細微的體會，卻是無可取代深刻的領悟。
一年，兩年，三年，
同樣的場景，不同的心情，
也許生命就是在這樣斷斷續續的豁然開朗中漸趨完整。

像是那樣奮力的前進，卻又猶如盲目的追逐，
有時候總會問自己，真的看的見前方嗎？

總會那樣不明白不明瞭，

受傷和激動的感覺稍稍褪去後，
僅存的，是怎麼也無法消去的無奈的感受。

以為沉默著，就能遠離所有的是是非非，
甚至還自以為是的把直來直往的價值觀加諸於別人身上來比對，
這樣就算遍體鱗傷，也只能歸罪於自己的無知和愚昧。
為什麼不能多想一些真與善與美，
為什麼要把人性想的那麼險惡不純粹？

多愁善感可以，但請留給我一點剩餘的尊嚴，

我說12/11是個紀念日，很特別的，
埋在心裡的，只有我自己知道的。

春夏秋冬時序推移，一年又進入了倒數的日子，
深深淺淺的思緒在生活的片刻流轉著，
最終總會在步入寒冬的十二月瞬間湧出。
刻意模糊的記憶會突然顯得深刻顯得清晰，
假裝遺忘的過往會突然頻頻出現歷歷在目，
就算默默不語還是掩蓋不住澎湃的情緒。